Japanese Condolence at Funeral Etiquette

Ano ang nag-iiba at kung ano ang hindi

Ang pagsasanay sa libing sa Japan ay nag-iiba ayon sa relihiyon, ayon sa rehiyon, sa henerasyon at sa pamilya. Maraming mga serbisyo ang sumusunod sa mga pormang Budista, ngunit ang mga seremonyang Shinto, Kristiyano at hindi relihiyoso ay ginaganap lahat, at ang maliliit na serbisyong pampamilya lamang ay naging karaniwan. Ang sukat, ang pagkakasunud-sunod ng mga kaganapan at kahit na kung ang mga bisita ay iniimbitahan sa lahat ay naiiba mula sa isang sambahayan sa susunod.

Ang halos hindi nag-iiba ay ang wika. Ang parehong maliit na bilang ng mga parirala ng pakikiramay ay ginagamit sa halos lahat ng mga setting na ito, sinabi nang tahimik, minsan, nang nakayuko. Iyon ang dahilan kung bakit ang gabay na ito ay nagtuturo ng mga pangungusap nang detalyado at naglalarawan sa mga nakapaligid na kaugalian lamang sa mga pangkalahatang termino. Kung magpapadala ang pamilya ng mga tagubilin tungkol sa pananamit, oras, pag-aalay o pagdalo, pinapalitan ng mga tagubiling iyon ang lahat ng nakasulat dito.

Ang unang bagay na sasabihin mo kapag narinig mo ang balita

Ang pakikinig sa balita sa pag-uusap ay nangangailangan ng mas maikling tugon kaysa sa maaari mong asahan. Isang linya ng pakikiramay, isang pause, at pagkatapos ay katahimikan o isang praktikal na alok ang buong hugis. Huwag magtanong kung paano namatay ang tao, huwag humingi ng mga detalye ng sakit, at huwag sabihin na naiintindihan mo ang kanilang nararamdaman. Kung malapit ka sa taong namatay, ang isang pangungusap tungkol sa kanila ay malugod na tinatanggap, ngunit panatilihin ito sa isa.

Ang Kono tabi wa ay isang nakapirming pambungad na kahulugan sa okasyong ito, at pinapalambot nito ang anumang kasunod. Ang Goshūshō-sama desu ay sinasalita sa halip na nakasulat. Gumagana ang Okuyami mōshiagemasu sa parehong pagsasalita at pagsulat at ito ang pariralang dapat abutin kapag hindi ka sigurado kung anong uri ng serbisyo ang hawak ng pamilya.

Ang inaasahang tugon mula sa pamilya ay parehong maikli, kadalasan ay osoreirimasu o arigatō gozaimasu. Walang nagpatuloy sa usapan mula doon. Kung nararamdaman mong nabubuo ang katahimikan, hayaan itong maupo sa halip na punan ito.

Mga salitang kadalasang iniiwasan

Dalawang grupo ng mga salita ang karaniwang iniiwasan. Ang una ay pag-uulit: mga dobleng salita tulad ng kasanegasane, at mga salitang nangangahulugang muli o nagpapatuloy, dahil iminumungkahi nila ang pagkawala ng paulit-ulit. Ang pangalawa ay ang prangka tungkol sa kamatayan mismo, na pinalambot ng nakunaru o goseikyo. Ang mga kombensiyon na ito ay malawakang sinusunod sa mga serbisyo at sa mga nakasulat na mensahe, at hindi gaanong mahigpit sa kaswal na pag-uusap sa pagitan ng malalapit na kaibigan.

Ang mga bilang na binibigkas na shi at ku ay madalas ding iniiwasan sa kontekstong ito dahil sa pagkakaugnay ng mga ito sa kamatayan at pagdurusa, kaya ang mga tao ay yon at kyū sa halip. Higit pa sa listahan ng mga salita, iwasang magtanong tungkol sa sanhi ng kamatayan, tungkol sa pera, at tungkol sa kung ano ang susunod na gagawin ng pamilya.

Ang sobre ng pakikiramay

Karaniwang nagdadala ng pakikiramay ang mga bisita sa isang espesyal na sobre, na tinatawag na kōden, na ipinasa sa reception desk. Ang sobre ay payak, kadalasang puti na may itim o itim-at-pilak na kurdon, at ito ay binili nang handa. Ang nakasulat sa harap ay depende sa seremonya, kaya ang pinakaligtas na paraan ay bilhin ang sobre pagkatapos mong malaman kung anong uri ng serbisyo ito, o magtanong sa tauhan ng tindahan.

Ang mga halaga, at kung ang isang alok ay inaasahan sa lahat, ay nag-iiba-iba ayon sa relasyon, rehiyon at pamilya na walang pangkalahatang figure na kapaki-pakinabang. Maraming mga pamilya ngayon ang nagsasaad sa paunawa na sila ay tumatanggi sa mga handog, at kung gagawin nila, ang tagubiling iyon ay nananatili. Dalhin ang sobre sa isang maliit na balot ng tela sa halip na maluwag sa isang bag, at dalhin ito sa desk.

• Ang front label ay nagkakaiba ayon sa seremonya: ang goreizen at gookōden ay karaniwan sa mga serbisyong Budista, ohanaryō sa mga Kristiyano.
• Ang mga pangalan ay tradisyonal na nakasulat sa maputlang tinta, at ang mga yari na panulat para dito ay ibinebenta kasama ng mga sobre.
• Isulat ang iyong buong pangalan nang malinaw sa ilalim ng kurdon, dahil babasahin ito ng pamilya sa ibang pagkakataon kapag kinikilala ang mga bisita.
• Ang napakabago, malulutong na mga tala ay karaniwang iniiwasan, dahil iminumungkahi nila na ang kamatayan ay inaasahan.
• Kung ang paunawa ay nagsasabi na ang mga alok ay tinanggihan, huwag magdala ng anumang bagay at huwag magsabi tungkol dito.

Pananamit at pag-uugali sa pangkalahatan

Ang mga bisita ay karaniwang nagsusuot ng plain black: isang madilim na suit na may puting kamiseta at isang itim na kurbata, o isang simpleng itim na damit o suit na may nakatakip na mga balikat at mababang sapatos. Ang mga accessory ay pinananatiling minimal at hindi makintab, ang mga bag at sapatos ay payak, at iniiwasan ang malakas na amoy. Ang ilang mga pamilya ay humihiling sa mga bisita na dumating sa ordinaryong damit, lalo na sa isang maliit na serbisyo, at ang kahilingan na iyon ay dapat tanggapin sa halaga ng mukha.

Ang pag-uugali ay sumusunod sa parehong lohika gaya ng wika: tahimik, maikli, hindi maipakita. Ang mga telepono ay nananatiling tahimik at hindi nakikita, ang mga litrato ay hindi kinukunan, at ang pag-uusap sa silid ay nananatiling mababa. Dumating ng medyo maaga sa halip na huli, at kung kailangan mong umalis sa panahon ng serbisyo, gawin ito sa pagitan ng mga yugto sa halip na sa gitna ng isa.

Ang utos na karaniwang sinusunod ng isang panauhin

Ang paggising sa gabi at isang serbisyo sa susunod na araw ang karaniwang pattern, at maraming bisita ang dumadalo sa isa sa dalawa. Alinman ang iyong dadalo, ang pagkakasunud-sunod para sa isang panauhin ay maikli at higit sa lahat ay tahimik, na may dalawa o tatlong sandali lamang kung saan ka nagsasalita. Ang pag-alam kung saan nahuhulog ang mga sandaling iyon ay higit sa kung ano ang humihinto sa araw na hindi mapangasiwaan.

Ang mismong pag-aalay ay naiiba ayon sa seremonya: insenso sa maraming serbisyo ng Budismo, isang bulaklak na inilalagay sa altar sa mga Kristiyano at hindi relihiyoso, at isang pag-aalay ng sangay sa mga Shinto. Sa bawat kaso, ang mapagkakatiwalaang paraan ay ang kopyahin ang panauhin na nauuna sa iyo at lumipat sa kanilang bilis. Walang umaasa na malalaman ng isang bisita ang form, at ang tahimik na pag-aalinlangan ay hindi isang pagkakamali.

Isang maikling palitan sa reception desk

Ito ang palitan na ikinababahala ng karamihan sa mga bisita, at tumatagal ito ng wala pang dalawampung segundo. Ang mga linya ng kawani ay naayos, kaya kapag nakilala mo ang mga ito maaari kang sumagot ng mga solong parirala. Tandaan na ang mesa ay kadalasang may tauhan ng mga kasamahan o kapitbahay ng pamilya kaysa sa pamilya mismo.

Nag-aalok ng pakikiramay sa isang kasamahan

Sa trabaho ang rehistro ay tumataas nang bahagya at ang alok ng tulong ay nagiging konkreto. Sabihin ang linya ng pakikiramay nang isang beses nang una mong makita ang tao, pagkatapos ay lumipat sa praktikal na suporta: sumasakop sa kanilang trabaho, pagkuha ng handover, o simpleng pagsasabi sa kanila na huwag mag-alala tungkol sa opisina. Ang pangungulila sa pangungulila ay normal sa mga kumpanyang Hapones at isinaayos sa pamamagitan ng tagapamahala, kaya huwag hayaang magpaliwanag ang kasamahan sa kanilang sarili.

Huwag itaas muli ang paksa araw-araw. Isang linya sa simula, isang alok ng tulong, at pagkatapos ay tratuhin ang tao nang normal ang gusto ng karamihan. Kung ikaw ang tagapamahala, sabihin sa kanila nang direkta na saklaw ang gawain sa halip na tanungin sila kung ano ang gusto nilang gawin tungkol dito.

Nakikiramay sa pamamagitan ng mensahe

Ang isang nakasulat na mensahe ay sumusunod sa parehong mga patakaran ngunit nagdaragdag ng isa pa: sabihin na walang tugon na kailangan. Ang isang nagdadalamhating tao ay maaaring makatanggap ng dose-dosenang mga mensahe sa mga pinaka-abalang araw ng kanilang buhay, at ang henshin wa fuyō desu ay nag-aalis ng isang obligasyon sa halip na magdagdag ng isa. Panatilihin ang mensahe sa dalawa o tatlong pangungusap at huwag gumamit ng mga sticker, emoji o pampalamuti na bantas.

Kung hindi ka makadalo, sabihin ito nang malinaw sa isang sugnay, nang walang mahabang paliwanag, at mag-alok na bumisita sa ibang pagkakataon. Ang pagbisita sa ibang pagkakataon ay isang totoo at karaniwang bagay sa halip na isang magalang na pormula, kaya't ialok lamang ito kung sinasadya mo.

Ang Gomeifuku o oinori itashimasu, na nagnanais ng kapayapaan para sa mga yumao, ay lumilitaw sa maraming nakasulat na mensahe, ngunit ang mga salita ay Buddhist ang pinagmulan at hindi angkop sa isang Kristiyano o Shinto na serbisyo. Kapag hindi mo alam, gumamit ng okuyami mōshiagemasu, na akma sa lahat ng dako.

Sumasagot kapag nakikiramay sa iyo

Kung ikaw ang naulila, mas maikli pa ang side ng palitan mo. Kumpleto ang isang salita ng pasasalamat bawat tao, at ang pag-uulit nito ng isang daang beses sa isang gabi ay normal at inaasahan. Si Osoreirimasu ay nagdadala ng parehong pasasalamat at paghingi ng tawad para sa problema, na kung saan ay eksakto ang tono na gusto ng sitwasyon.

Ang mga nag-aaral ay madalas na nag-overexplain dito, na naglalarawan sa sakit o mga kaayusan dahil ang katahimikan ay parang bastos. Hindi ito bastos. Ang isang busog at isang dalawang salita na pasasalamat ay ang buo at tamang tugon, at pinoprotektahan ka nito mula sa paulit-ulit na pag-uusap tungkol dito.

Babalik sa trabaho at pagsubaybay mamaya

Ang pagbabalik sa trabaho ay may sariling maliit na script. Sa unang umaga, pumunta sa iyong manager at sa mga kasamahan na nag-cover para sa iyo, pasalamatan sila para sa oras ng pahinga at para sa cover, at sabihin na bumalik ka sa iyong mga normal na tungkulin. Ito ay maikli, sinasabing nakatayo, at ito ay ginawa nang isang beses. Walang umaasa sa mga detalye tungkol sa libing, at hindi mo kailangang magbigay ng anuman.

Mas mahalaga ang pakikipag-ugnayan sa ibang pagkakataon kaysa sa inaasahan ng mga tao. Ang mga pamilyang Hapon ay nagdaraos ng mga pagtitipon ng alaala sa pagitan ng pagkamatay, at isang mensahe malapit sa isa sa mga petsang iyon, o isang tawag lamang pagkaraan ng ilang linggo kapag natapos na ang kagyat na pagmamadali, ay dumarating nang maayos. Kung nakatanggap ka ng isang regalo sa pagbabalik na kumikilala sa iyong alok, maraming tao ang naniniwala na walang mensahe ng pasasalamat ang kailangan, dahil ito ay magsisimulang muli sa palitan; isang maikling tala kapag ikaw ay susunod na magsalita ay sapat na.