Condoglianze giapponesi ed etichetta funebre

Cosa varia e cosa no

La pratica funebre in Giappone varia in base alla religione, alla regione, alla generazione e alla famiglia. Molti servizi seguono forme buddiste, ma si tengono tutte cerimonie shintoiste, cristiane e non religiose, e i piccoli servizi riservati esclusivamente alle famiglie sono diventati ordinari. La portata, l'ordine degli eventi e anche se gli ospiti vengono invitati differiscono da una famiglia all'altra.

Ciò che varia poco è la lingua. La stessa manciata di frasi di cordoglio viene utilizzata in quasi tutte queste situazioni, dette a bassa voce, una volta, con un inchino. Ecco perché questa guida insegna le frasi in dettaglio e descrive le usanze circostanti solo in termini generali. Se la famiglia invia istruzioni su abbigliamento, orari, offerte o presenza, tali istruzioni sostituiscono tutto ciò che è scritto qui.

La prima cosa che dici quando senti la notizia

Ascoltare le notizie durante una conversazione richiede una risposta più breve di quanto potresti aspettarti. Una frase di condoglianze, una pausa e poi il silenzio o un'offerta pratica sono il tutto. Non chiedere come è morta la persona, non chiedere dettagli sulla malattia e non dire che capisci come si sente. Se eri vicino alla persona che è morta, una sola frase su di lei è benvenuta, ma mantienila su una sola.

Kono tabi wa è un significato di apertura fisso in questa occasione e ammorbidisce ciò che segue. Goshūshō-sama desu è parlato piuttosto che scritto. Okuyami mōshiagemasu funziona sia nella parola che nella scrittura ed è la frase da usare quando non sei sicuro del tipo di servizio svolto dalla famiglia.

La risposta attesa dalla famiglia è altrettanto breve, solitamente osoreirimasu o arigatō gozaimasu. Nessuno continua la conversazione da lì. Se senti che si sta formando un silenzio, lascialo riposare invece di riempirlo.

Parole che di solito vengono evitate

Due gruppi di parole vengono comunemente evitati. Il primo è la ripetizione: parole raddoppiate come kasanegasane, e parole che significano di nuovo o che continuano, perché suggeriscono la ricorrenza della perdita. Il secondo è la schiettezza nei confronti della morte stessa, che viene ammorbidita con nakunaru o goseikyo. Queste convenzioni sono ampiamente osservate durante le funzioni religiose e nei messaggi scritti, e meno strettamente nelle conversazioni informali tra amici intimi.

Anche i numeri pronunciati shi e ku sono spesso evitati in questo contesto a causa della loro associazione con la morte e la sofferenza, quindi le persone dicono invece yon e kyū. Oltre all'elenco delle parole, evita di chiedere informazioni sulla causa della morte, sui soldi e su cosa farà dopo la famiglia.

La busta delle condoglianze

Gli ospiti solitamente portano un'offerta di condoglianze in una busta speciale, chiamata kōden, consegnata alla reception. La busta è semplice, solitamente bianca con cordoncino nero o nero e argento, e viene acquistata già pronta. Quello che c'è scritto davanti dipende dalla cerimonia, quindi l'approccio più sicuro è acquistare la busta dopo aver saputo di che tipo di servizio si tratta, oppure chiedere al personale del negozio.

Gli importi e se è prevista un'offerta variano così tanto a seconda della relazione, della regione e della famiglia che nessuna cifra generale è utile. Molte famiglie ora dichiarano nell'avviso che stanno rifiutando le offerte e, se lo fanno, l'istruzione rimane valida. Trasporta la busta avvolta in un piccolo involucro di stoffa anziché sciolta in una borsa e portala fuori alla scrivania.

• L'etichetta frontale differisce in base alla cerimonia: goreizen e gokōden sono comuni durante le funzioni buddiste, ohanaryō in quelle cristiane.
• I nomi sono tradizionalmente scritti con inchiostro chiaro e le penne già pronte per questo vengono vendute insieme alle buste.
• Scrivi chiaramente il tuo nome completo sotto il cordone, poiché la famiglia lo leggerà più tardi quando darà il benvenuto agli ospiti.
• Le note molto nuove e nitide vengono solitamente evitate, poiché suggerirebbero che la morte era attesa.
• Se l'avviso dice che le offerte sono state rifiutate, non portare nulla e non dire nulla al riguardo.

Abbigliamento e comportamento in termini generali

Gli ospiti generalmente indossano un semplice abito nero: un abito scuro con una camicia bianca e una cravatta nera, oppure un semplice abito nero o un abito con le spalle coperte e scarpe basse. Gli accessori sono ridotti al minimo e non lucidi, le borse e le scarpe sono semplici e si evitano i profumi forti. Alcune famiglie chiedono agli ospiti di presentarsi in abiti normali, soprattutto per un piccolo servizio, e questa richiesta dovrebbe essere presa per oro colato.

Il comportamento segue la stessa logica del linguaggio: tranquillo, breve, poco appariscente. I telefoni restano silenziosi e nascosti, non vengono scattate fotografie e la conversazione nella stanza rimane bassa. Arriva un po' presto piuttosto che tardi e, se devi partire durante il servizio, fallo tra una fase e l'altra anziché nel mezzo di una.

L'ordine che solitamente segue un ospite

Una veglia funebre la sera e una funzione il giorno successivo sono lo schema comune, e molti ospiti partecipano solo a uno dei due. Qualunque sia l'evento a cui partecipi, la sequenza per un ospite è breve e in gran parte silenziosa, con solo due o tre momenti in cui parli. Sapere dove cadono quei momenti è la maggior parte di ciò che impedisce alla giornata di sembrare ingestibile.

L'offerta stessa differisce in base alla cerimonia: incenso in molti servizi buddisti, un fiore posto sull'altare in quelli cristiani e non religiosi e un'offerta di rami in quelli shintoisti. In ogni caso il metodo affidabile è copiare l'ospite che precede e muoversi al suo ritmo. Nessuno si aspetta che un visitatore conosca il modulo, e esitare tranquillamente non è un errore.

Un breve scambio di battute alla reception

Questo è lo scambio di cui si preoccupa la maggior parte degli ospiti e dura meno di venti secondi. Le linee del rigo sono fisse, quindi una volta riconosciute puoi rispondere con frasi singole. Si noti che la scrivania è spesso gestita da colleghi o vicini di casa piuttosto che dalla famiglia stessa.

Porgere le condoglianze ad un collega

Nel lavoro il registro si alza leggermente e l'offerta di aiuto si fa concreta. Pronuncia le condoglianze una volta quando vedi la persona per la prima volta, poi passa al supporto pratico: coprendo il suo lavoro, accettando il passaggio di consegne o semplicemente dicendole di non preoccuparsi per l'ufficio. Il congedo per lutto è normale nelle aziende giapponesi e viene organizzato tramite il manager, quindi non farsi spiegare dal collega.

Non sollevare nuovamente l'argomento ogni giorno. Una riga all'inizio, un'offerta di aiuto e poi trattare la persona normalmente è ciò che la maggior parte delle persone preferisce. Se sei il manager, digli direttamente che il lavoro è coperto invece di chiedere loro cosa vogliono fare al riguardo.

Condoglianze tramite messaggio

Un messaggio scritto segue le stesse regole ma ne aggiunge un'altra: diciamo che non è necessaria alcuna risposta. Una persona in lutto può ricevere dozzine di messaggi durante i giorni più impegnativi della sua vita, e henshin wa fuyō desu rimuove un obbligo anziché aggiungerne uno. Limita il messaggio a due o tre frasi e non utilizzare adesivi, emoji o segni di punteggiatura decorativi.

Se non puoi partecipare, dillo chiaramente in una clausola, senza lunghe spiegazioni, e offriti di venire a trovarci più tardi. Quella visita successiva è una cosa reale e comune piuttosto che una formula educata, quindi offrila solo se lo intendi davvero.

Gomeifuku o oinori itashimasu, augurando la pace ai defunti, appare in molti messaggi scritti, ma la formulazione è di origine buddista e non si adatta a un servizio cristiano o shintoista. Quando non lo sai, usa okuyami mōshiagemasu, che sta bene ovunque.

Rispondere quando ti vengono fatte le condoglianze

Se sei tu quello che è stato in lutto, la tua parte dello scambio è ancora più breve. Una parola di ringraziamento a persona è completa e ripeterla cento volte in una serata è normale e scontato. Osoreirimasu porta sia ringraziamenti che scuse per il disturbo, che è esattamente il tono richiesto dalla situazione.

Gli studenti spesso spiegano in modo eccessivo in questo caso, descrivendo la malattia o le disposizioni perché il silenzio sembra scortese. Non è scortese. Un inchino e un ringraziamento di due parole sono la risposta completa e corretta e ti proteggono dal doverne parlare ripetutamente.

Ritorno al lavoro e ripasso più tardi

Il ritorno al lavoro ha un suo piccolo copione. La prima mattina vai dal tuo responsabile e dai colleghi che ti hanno coperto, ringraziali per il tempo libero e per la copertura e digli che sei tornato alle tue normali mansioni. È breve, si dice in piedi e si fa una volta sola. Nessuno si aspetta dettagli sul funerale e non è necessario che tu ne fornisca alcuno.

Il contatto successivo conta più di quanto le persone si aspettino. Le famiglie giapponesi tengono riunioni commemorative a intervalli successivi alla morte, e un messaggio vicino a una di quelle date, o semplicemente una chiamata qualche settimana dopo, quando la fretta immediata è passata, funziona bene. Se ricevi un regalo di ritorno in riconoscimento della tua offerta, molte persone ritengono che non sia necessario alcun messaggio di ringraziamento, poiché riavvierebbe lo scambio; è sufficiente una breve nota al prossimo intervento.