Japanisches Beileid und Bestattungsetikette

Was variiert und was nicht

Die Bestattungspraktiken in Japan variieren je nach Religion, Region, Generation und Familie. Viele Gottesdienste folgen buddhistischen Formen, aber es werden auch shintoistische, christliche und nicht-religiöse Zeremonien abgehalten, und kleine Gottesdienste, die nur der Familie vorbehalten sind, sind zur Normalität geworden. Der Umfang, die Reihenfolge der Veranstaltungen und sogar die Frage, ob überhaupt Gäste eingeladen werden, unterscheiden sich von Haushalt zu Haushalt.

Was sich kaum unterscheidet, ist die Sprache. In fast allen dieser Situationen wird die gleiche Handvoll Beileidsbekundungen verwendet, die einmal leise und mit einer Verbeugung gesagt werden. Aus diesem Grund werden in diesem Ratgeber die Sätze ausführlich vermittelt und die umliegenden Bräuche nur allgemein beschrieben. Wenn die Familie Anweisungen zu Kleidung, Zeitpunkt, Opfergaben oder Anwesenheit sendet, ersetzen diese Anweisungen alles, was hier geschrieben steht.

Das Erste, was Sie sagen, wenn Sie die Nachrichten hören

Das Hören der Nachrichten in einem Gespräch erfordert eine kürzere Reaktion, als Sie vielleicht erwarten. Eine Kondolenzzeile, eine Pause und dann Schweigen oder ein praktisches Angebot bilden das Ganze ab. Fragen Sie nicht, wie die Person gestorben ist, fragen Sie nicht nach Einzelheiten der Krankheit und sagen Sie nicht, dass Sie verstehen, wie sich die Person fühlt. Wenn Sie der verstorbenen Person nahe standen, ist ein einziger Satz über sie willkommen, aber beschränken Sie sich auf einen.

Kono tabi wa ist bei dieser Gelegenheit eine feste Eröffnungsbedeutung und mildert alles, was folgt. Goshūshō-sama desu wird eher gesprochen als geschrieben. Okuyami mōshiagemasu funktioniert sowohl beim Sprechen als auch beim Schreiben und ist die Phrase, nach der man greifen sollte, wenn man nicht sicher ist, welche Art von Dienst die Familie leistet.

Die erwartete Antwort der Familie ist ebenso kurz, normalerweise Osoreirimasu oder Arigatō Gozaimasu. Von dort aus führt niemand das Gespräch fort. Wenn Sie spüren, wie sich eine Stille bildet, lassen Sie sie ruhen, anstatt sie zu füllen.

Wörter, die normalerweise vermieden werden

Zwei Wortgruppen werden üblicherweise vermieden. Das erste ist die Wiederholung: doppelte Wörter wie „kasanegasane“ und Wörter mit der Bedeutung „wieder“ oder „fortbestehen“, weil sie darauf hindeuten, dass der Verlust wiederkehrt. Die zweite ist die Unverblümtheit gegenüber dem Tod selbst, die durch Nakunaru oder Goseikyo abgemildert wird. Diese Konventionen werden bei Gottesdiensten und in schriftlichen Nachrichten häufig eingehalten, bei lockeren Gesprächen zwischen engen Freunden jedoch weniger streng.

Zahlen, die als „shi“ und „ku“ ausgesprochen werden, werden in diesem Zusammenhang ebenfalls oft vermieden, da sie mit Tod und Leid in Verbindung gebracht werden, weshalb man stattdessen „yon“ und „kyū“ sagt. Fragen Sie über die Wortliste hinaus nicht nach der Todesursache, nach Geld und danach, was die Familie als Nächstes tun wird.

Der Kondolenzumschlag

Gäste bringen üblicherweise ein Kondolenzangebot in einem speziellen Umschlag, genannt Kōden, mit und geben es an der Rezeption ab. Der Umschlag ist schlicht, meist weiß mit schwarzer oder schwarz-silberner Kordel und wird fertig gekauft. Was auf der Vorderseite steht, hängt von der Zeremonie ab. Am sichersten ist es daher, den Umschlag zu kaufen, nachdem Sie wissen, um welche Art von Dienstleistung es sich handelt, oder das Ladenpersonal zu fragen.

Die Beträge und die Frage, ob überhaupt ein Opfer erwartet wird, variieren je nach Beziehung, Region und Familie so stark, dass keine allgemeine Zahl nützlich ist. Viele Familien erklären inzwischen in der Bekanntmachung, dass sie Spenden ablehnen, und wenn sie dies tun, bleibt diese Anweisung bestehen. Tragen Sie den Umschlag in einer kleinen Stoffhülle und nicht lose in einer Tasche und nehmen Sie ihn am Schreibtisch mit.

• Das vordere Etikett unterscheidet sich je nach Zeremonie: Goreizen und Gokōden sind bei buddhistischen Gottesdiensten üblich, Ohanaryō bei christlichen.
• Namen werden traditionell mit heller Tinte geschrieben, und fertige Stifte dafür werden zusammen mit den Umschlägen verkauft.
• Schreiben Sie Ihren vollständigen Namen deutlich unter die Kordel, da die Familie ihn später bei der Begrüßung der Gäste lesen wird.
• Sehr neue, knackige Noten werden normalerweise vermieden, da sie darauf hindeuten würden, dass der Tod erwartet wurde.
• Wenn in der Mitteilung steht, dass Opfergaben abgelehnt werden, bringen Sie nichts mit und sagen Sie nichts darüber.

Kleidung und Verhalten im Allgemeinen

Gäste tragen im Allgemeinen schlichtes Schwarz: einen dunklen Anzug mit weißem Hemd und schwarzer Krawatte oder ein schlichtes schwarzes Kleid oder einen Anzug mit bedeckten Schultern und niedrigen Schuhen. Accessoires sind minimalistisch gehalten und nicht glänzend, Taschen und Schuhe sind schlicht und auf starke Düfte wird verzichtet. Manche Familien bitten ihre Gäste, in gewöhnlicher Kleidung zu erscheinen, insbesondere bei einem kleinen Gottesdienst, und diese Bitte sollte für bare Münze genommen werden.

Das Verhalten folgt der gleichen Logik wie die Sprache: leise, kurz, unauffällig. Telefone bleiben stumm und außer Sichtweite, es werden keine Fotos gemacht und Gespräche im Raum bleiben leise. Kommen Sie lieber etwas früher als zu spät, und wenn Sie während des Gottesdienstes abreisen müssen, tun Sie dies zwischen den Etappen und nicht mitten in einer.

Die Reihenfolge, der ein Gast normalerweise folgt

Ein Weckdienst am Abend und ein Gottesdienst am darauffolgenden Tag sind üblich, und viele Gäste nehmen nur an einem von beiden teil. Wo auch immer Sie anwesend sind, die Sequenz für einen Gast ist kurz und größtenteils still, mit nur zwei oder drei Momenten, in denen Sie überhaupt sprechen. Zu wissen, wo diese Momente liegen, ist das meiste, was verhindert, dass sich der Tag unkontrollierbar anfühlt.

Die Darbringung selbst unterscheidet sich je nach Zeremonie: Weihrauch bei vielen buddhistischen Gottesdiensten, eine auf dem Altar platzierte Blume bei christlichen und nichtreligiösen Gottesdiensten und eine Zweigopfergabe bei shintoistischen Gottesdiensten. Die zuverlässige Methode besteht in jedem Fall darin, den Gast vor Ihnen nachzuahmen und sich in seinem Tempo zu bewegen. Niemand erwartet von einem Besucher, dass er die Form kennt, und stilles Zögern ist kein Fehler.

Ein kurzer Austausch an der Rezeption

Dies ist der Austausch, der den meisten Gästen Sorgen bereitet und der weniger als zwanzig Sekunden dauert. Die Notenzeilen sind fixiert, sodass Sie, sobald Sie sie erkannt haben, mit einzelnen Phrasen antworten können. Beachten Sie, dass der Schreibtisch häufig von Kollegen oder Nachbarn der Familie und nicht von der Familie selbst besetzt wird.

Einem Kollegen sein Beileid aussprechen

Bei der Arbeit steigt das Register leicht an und das Hilfsangebot wird konkret. Sprechen Sie die Kondolenzzeile einmal aus, wenn Sie die Person zum ersten Mal sehen, und gehen Sie dann zu praktischer Unterstützung über: Sie übernehmen die Arbeit, nehmen eine Übergabe entgegen oder sagen ihr einfach, dass sie sich um das Büro keine Sorgen machen soll. Trauerurlaub ist in japanischen Unternehmen üblich und wird vom Vorgesetzten vereinbart. Zwingen Sie den Kollegen also nicht dazu, sich zu erklären.

Sprechen Sie das Thema nicht jeden Tag erneut an. Eine Zeile am Anfang, ein Hilfsangebot und dann die Person normal zu behandeln, ist das, was die meisten Menschen bevorzugen. Wenn Sie der Manager sind, sagen Sie ihm direkt, dass die Arbeit abgedeckt ist, anstatt ihn zu fragen, was er dagegen tun möchte.

Beileid per Nachricht

Eine schriftliche Nachricht folgt den gleichen Regeln, fügt aber noch eine weitere hinzu: Sagen Sie, dass keine Antwort erforderlich ist. Eine trauernde Person kann an den arbeitsreichsten Tagen ihres Lebens Dutzende von Nachrichten erhalten, und henshin wa fuyō desu beseitigt eine Verpflichtung, anstatt eine hinzuzufügen. Beschränken Sie die Botschaft auf zwei oder drei Sätze und verwenden Sie keine Aufkleber, Emojis oder dekorative Satzzeichen.

Wenn Sie nicht teilnehmen können, sagen Sie es in einem Satz deutlich, ohne lange Erklärung, und bieten Sie an, später vorbeizukommen. Dieser spätere Besuch ist eine echte und alltägliche Sache und keine Höflichkeitsformel. Bieten Sie ihn also nur an, wenn Sie es ernst meinen.

Gomeifuku o oinori itashimasu, der den Verstorbenen Frieden wünscht, erscheint in vielen schriftlichen Botschaften, aber der Wortlaut ist buddhistischen Ursprungs und passt nicht zu einem christlichen oder shintoistischen Gottesdienst. Wenn Sie es nicht wissen, verwenden Sie Okuyami Mōshiagemasu, das überall passt.

Antworten, wenn Ihnen Ihr Beileid ausgesprochen wird

Wenn Sie derjenige sind, der den Verlust erlitten hat, ist der Austausch auf Ihrer Seite noch kürzer. Ein Dankeswort pro Person ist vollständig, und es ist normal und wird erwartet, es hundertmal an einem Abend zu wiederholen. Osoreirimasu bringt sowohl Dank als auch Entschuldigung für den Ärger zum Ausdruck, was genau der Tonfall ist, den die Situation erfordert.

Lernende erklären hier oft zu viel und beschreiben die Krankheit oder die Vorkehrungen, weil das Schweigen unhöflich wirkt. Es ist nicht unhöflich. Eine Verbeugung und ein aus zwei Worten bestehender Dank ist die vollständige und richtige Antwort und schützt Sie davor, immer wieder darüber sprechen zu müssen.

Zurück zur Arbeit und später weitermachen

Die Rückkehr an den Arbeitsplatz hat ein eigenes kleines Drehbuch. Gehen Sie am ersten Morgen zu Ihrem Vorgesetzten und den Kollegen, die Sie vertreten haben, danken Sie ihnen für die freie Zeit und die Vertretung und sagen Sie, dass Sie wieder Ihren normalen Aufgaben nachgehen. Es ist kurz, es heißt im Stehen, und es wird einmal gemacht. Niemand erwartet Einzelheiten zur Beerdigung, und Sie müssen auch keine preisgeben.

Späterer Kontakt ist wichtiger als erwartet. Japanische Familien veranstalten nach einem Todesfall in regelmäßigen Abständen Gedenkveranstaltungen, und eine Nachricht in der Nähe eines dieser Termine oder einfach ein Anruf einige Wochen später, wenn der unmittelbare Ansturm vorbei ist, kommt gut an. Wenn Sie ein Gegengeschenk als Anerkennung für Ihr Angebot erhalten, sind viele Menschen der Ansicht, dass keine Dankesnachricht erforderlich ist, da dadurch der Austausch neu gestartet würde; Eine kurze Notiz, wenn Sie das nächste Mal sprechen, reicht aus.